шаблоны, кисти
 

 Главная > "ФОТОШОПиЯ"








Новости

>---------------------------

ColorpointsПРАВИЛА ГРУППЫ

РЕКЛАМА ВАШЕГО САЙТА(ссылка и краткий Обзор)Только для сайтов ...

Основы работы в фотошоп для начинающих Основные понятия:1 пиксел ...

>---------------------------

ColorpointsКто знает сылку фото шопа где только вставляется лицо или рамки. ...

не умею работать в фотошопе , но очень хочу научиться! Подскажите ...

ФОТОШОП CS4

Подскажите пожалуйста где можно скачать бесплатно свадебные ...

Клуб любителей фотоаппаратуры Canon

АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

 На данном веб-сайте Вы найдете полную информацию о популярной программе под названием Фотошоп. Здесь можно ознакомиться с основами Фотошопа онлайн либо скачать информацию в полном объеме. Авторами уроков выступают русские и иностранные профессионалы, материалы изложены в форме, которая будет понятна даже начинающему пользователю. Освоив adobe photoshop бесплатно, Вы сможете самостоятельно создавать изображения и производить дальнейшую их обработку в разнообразных стилях. Также, перечитывая новости сайта, Вы будете одними из первых узнавать обо всех новинках этой сферы и проходить обучение Фотошопу бесплатно. При помощи нас Вы сможете не только скачать на свой Пк софт, но и загрузить набор шрифтов, фильтры, АП или плагины.

 

 Adobe photoshop cs5 скачать

Нажмите на картинку для скачивания

 


Елена
 

Раз Адам с дороги сбился
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
на порог ступил ногой,

как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала!



Елена
 

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова."



Елена
 

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."



Елена
 

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
-Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мыс мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как вмолодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...:-$



Жанна
 

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет...



Жанна
 

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “

РАМШТАЙН“

.
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ



Жанна
 

Я полненькая женщина, Но я себя люблю, Я доброму обещана, Возможно королю. Трещат на мне все платьица, А все равно поЕм, Я женщина-проказница, Я нравлюсь, но не всем. Король мой не торопится, Не буду его ждать! От слез пускай утопится, Могу одна блистать! Наемся сдобных булочек, Поправлю макияж, И пусть мала мне юбочка, Сниму, пойду на пляж!



Жанна
 

В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!



Жанна
 

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!



Жанна
 

Деревенский мальчик кричит: -Мама, мама,там молочник пришёл .Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?



Адэлина
 

Юбилей... Жене 50 лет...
Муж: "Дорогая! Я пью не за твои 50, когда ты кислая, как ЩИ...
не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк....
не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское...
а за твои 20, когда ты была спелая, как персик!!!"
Тишина.... выпили...
Жена: "Дорогой! Я пью не за свои 20, когда я была спелая. как персик, но тебе он достался надкусанным...
Не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сербал лишь пену...
Не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты пил его на двоих...
А пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы хлебать, ДА НЕЧЕМ!!!!!



Жанна
 

Гюльчатай, открой пиво... - Может, личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать...



Жанна
 

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля



Жанна
 

Тесть- новоиспеченному зятю:

-Ну что,нравится тебе теща?

-Нравится.

-Значит, сработаемся мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.



Жанна
 

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...



Жанна
 

Лежат в постели муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу: -Дорогой, возьми меня....

Муж: -Спи я никуда не еду



Жанна
 

Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!



Елена
 

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!



 

1 2 3

CanonClub

 
 Мир Фотошопа - Photoshop  | Связаться с администратором сайта